(網路文)寫的真好

你老婆如果看重得是錢，她不會因為你做了她不滿意的事而生氣！
她如果看重的是感情，你給她足夠的愛，她不會因為你沒錢而瞧不起你！
但如果錢和愛你都給不了，你還要她忍受你的臭脾氣，壞習慣，還有你家人的那些屁事！
那對不起和你能過到頭兒的只有神！
一部辣媽正傳帶出的真道理，最討厭男的剛開始對女的好的不行, 慢慢的嫌東嫌西, 態度越來越惡劣, 你要疼不起, 從一開始你就別裝！

女人的溫柔是男人疼出來的，女人的哀怨是男人冷出來的，
女人的快樂是男人暖出來的，女人的嬌媚是男人慣出來的，
女人的勤勞是男人誇出來的，一個正常理智的女人變成一個神經病似的潑婦也是男人逼出來的

心悸不停

電腦一直卡卡
反反覆覆的重設等待好像有點回應了

今天下午又開始進入無止盡的心悸

本來一種理想中的安穩感降臨了
一夕之間又變了調

究竟是誰在的心晃動的太大改變的太快
究竟兩個人有沒有達成默契間的共識
究竟說清楚了兩人之間存在的疑惑了沒

如果繞來繞去還在原地打轉天神究竟要我學會的是什麼

這一年好空洞

本來超期待2013年的
2014年都要來了

我覺得離開我的好多
該捨棄的也好多

2013簡直就是捨棄後自我默默療癒的一年

所謂了豁然開朗應該近了吧
每一年年底都這樣說

說點不一樣的
明年給我閃婚好了


我要開始認真的每日手記
我要好好認真學習語言
我要乖乖看書
我要把握時間想清楚自己未來的人生目標
我要好好的愛自己愛每一個值得被愛的人
我要越來越聰明越來越勇敢
我要越來越好的每一天

存好心說好話作好事

希望下一個過年我說的話會是不一樣的

危險

最近處在很危險的邊緣

放鬆的太過頭

動作變得太慢

要存回家的作業總是忘記

家裡的電腦也慢到讓我覺得很爆炸



喔！！
我昨天夢到
沙彌對著要給我的錢幣祈福

倦怠

對於不停的帶作業回家
產生很大的倦怠感

對於沒有止盡的工作量沒有想要努力完成的衝動

對於太多不在控制中產生的很多的意外
實在沒有很多的心力去想究竟該如何是好
只是純粹的接受

對於自己反覆的錯誤也感到厭倦
對於自己反覆的錯誤承認自己錯了又要被臭罵一頓那番委屈無法改變無奈的無能為力更是厭倦

盡頭究竟在哪裡
我知道我太容易被影響

我知道最近看著姊姊可以盡情休息我也被影響了
我很想念那種回到家開啟電腦試玩遊戲的日子
我很想念有空沒事就到書局和圖書館散步走走的日子
我知道現在的我也可以擠出那些時間
可是擠出太多的時間產生的罪惡感使我又沒辦法將工作好好的做好


好累


千百個不願意的不想面對工作
這時候說要交出去很不負責任
但這工作真的使我越來越不快樂
失去越來越多自己的時間


天神能不能告訴我我該怎麼走

 

秋

這是第一次
他連中秋快樂都沒有給我

就和那一年連生日快樂都沒有給我一樣

而我
即使遇到了外公離世
遇上了媽媽住院
只要他找我我總是有回應


這一次遇上了他媽媽住院

是的
日久見人心


總是在自己不順心或是忙碌的時候
就忘了自己說過的話

或許他根本不任何自己有說過任何重要的話



他想放棄了
又何苦強留

我不想要換得另一個六年後跟我說
早就不該聯絡的
那一個人


都失望到了盡頭
盡頭的盡頭不會更盡頭了

是該回頭了

下一次等他認真的找
在回覆吧

：（

我不知道為什麼
好像有什麼在阻礙我們

當你突然變得很關心我
密集的和我聯絡
沒有很久
不是我家的人發生的什麼狀況
就是你的家人發生了什麼狀況

我不喜歡這種感覺

來到我家對你來說真的很不順路
我不喜歡每次要跟你出門你要來載我時露出那勉強的模樣

我們開心的聊天
給我太多的想像
可見了面卻險露出很多的不願意

你給了我很多的尊重和想像
卻也讓我害怕我稍不注意就要讓你不開心


如果分別後的自己
必須面對的痛楚這麼多
我們又想不到更好的方法
那我先說放棄這樣是不是好一點


我容易語塞
我沒有讀心術
我也自私
我只是想要簡單的關係
為什麼又變複雜了

是夢

好像有段時間沒有夢的這樣清楚
太忙太累
夢總是一閃即過
驚醒後便開始工作
回家累了就昏睡

最近夢又回來了

很像分成很多次的確很明白自己夢著
不很清楚
但知道自己為了找一個男生
舟車勞頓
座車搭船到這個男生住的地方
他住的地方好像隱居一般的
沒什麼人會到那一個小小島
但是建築新潮又寬廣的舒適

我的朋友陪我ㄧ起搭車
但沒有跟著我ㄧ起找那一個男生
因為朋友去找他另外的朋友
而且他不喜歡我要去找的那一個男生

這是前幾天的
分不清是分成很多天夢著的或是一天
因為在夢裡一直想找這一個男生
而這一個男生很難看到他本人
即使我已經到了他住的地方
他也忙著或是出門
很難遇到他



今天的
因為昨天睡覺前說了很久的電話
在夢裡和電話裡的人約會著
他和我的家人親戚見面了
平常雖然也很安靜說話不常結巴的我更安靜了
連舅媽都忘了叫
不停害羞的臉紅



每天都好想睡到飽
每天都好像像夢裡一樣在懷裡睡覺

敲敲門

我知道網路世界是公開的
而且很小

碎碎唸著
不小心就會有人闖進來
然後不小心就有人記錄著我並沒有很想跟隨的訊息

這些都無所謂

因為網路聰明人類也要很聰明知道要怎麼躲起來

又想要把頭髮留很長很長了

我不知道自己的存在是為了什麼為了誰
但我確信自己的開心愉快對得起自己不管愛上了誰都很好

難得空白的一個星期六
應該要出門去運動才是

【女人的愛情行李】六個明天以後

曾經有沒有一段愛情，讓你在聽到『明天』或『明年』這些字眼的時候，心裡覺得很難過？

他微笑說：『今年不送聖誕禮物給你了，明年聖誕才送吧，我會給你一個驚喜。』

不知為什麼，你聽到『明年聖誕』這四個字，忽然有點心酸。明年聖誕，你們還會在一起嗎？

他說：『我好想和你去歐洲旅行，明年七月的時候去好嗎？』

你微笑點頭，可是，你們有明年嗎？知道他想和你去旅行，你已經滿足了；去不去，也不重要。

他說：『我明天找你吃飯好嗎？』

明天，你要跟另一個男人吃飯，商量結婚的事。

他說：『下星期我們去看電影。』

下星期，就是六個明天。六個明天以後的事，誰敢說不會變？

明日是天涯。

當他不是你生命裡的唯一，明日或明年，都變成了天涯。

當他不是你生命裡的唯一，別問什麼是永恆，永恆太短暫。

如此這般，我想我需要讀更多張小嫻的小故事來陪伴我度過接下來這些荒蕪後的日子

懷疑

我經常懷疑

懷疑這世界
好的壞的都懷疑

甚至我分不清我自己懷疑的點和目的是為了什麼

我懷疑別人說出來的話卻又認真的說著我相信你
然後說服自己要相信人

我懷疑自己有相信別人的能力

話說的越多其實越不清楚自己到底怎麼想
知道的越多其實更是不明白自己該怎麼面對

卻又想知道更多

未來的未來在哪裡
即使像是聽到了可以安心的話
卻還不能安心

人，真的很難滿足於現狀
人，真的對於自己看見聽見的總是抱持著懷疑的心

這樣放不開的人生
怎麼快樂

安安我們的心

ㄧ連串的為什麼像任性的孩子
回過頭來又是對不起又是請求別生氣
軟軟的難以形容

ㄧ頭栽進你的懷裡
說要走又捨不得離開
反覆說著好了
看著你傻笑又忍不住說更多更多

終於從你嘴裡我聽到了我一直疑惑的答案
你說了好多讓我安心的話
我想我願意繼續當個不哭不鬧的好孩子(可能不鬧

你真的好好
我感覺到你的好
只是這樣的好我很難跟大家說
但那都不重要
我好想你，我喜歡你

好想留在你身邊陪你
好想陪你完成每個想像
好想想你時你就在我身旁

你在我生命裡，越來越重要
因為你

喔！我真的好喜歡你的擁抱

難過

難過
當我再去問什麼
他只是再才說明
他有多不想管這ㄧ切
ㄧ點也沒有想使人安心的念頭
我想要結束掉難過的人生
想要好好被愛

我真的忘了怎麼愛人了是不是

悲傷

分不清是誤會會是真實
得不到想要的回答
只想把自己塞進死胡同裡
最好別再醒來

很多時候希望自己可以更傻更笨
如此ㄧ來就真的沒有爭執
也不會發現任何使自己不悅的理由

還會這樣ㄧ個人多久
什麼樣的看清才是真正的看清
要怎麼離開這所有的悲傷和失望

12年了

十二年了
所有得到的都失去了

那些信任的都離去了
任性的日子回不去了
耳根子還是軟的不像話
幸福快樂仍舊是別人的
那些期盼的都失望了
那些付出的都被忘了
都是自己沒來由在乎太多要求太多想太多
而名單上的那個理想還沒出現過
試著要好好愛著愛不下去就別勉強了

天神要你ㄒㄩ學的是什麼
用心認真的看著
好好的愛自己
為自己的開心最開心

不想再繼續在愛裡委屈了
我要好好的被簡單認真愛著
不想再活在猜疑裡
我要真實有距離但轉身就可以看見的愛

十二年過了
所有的ㄧ切
離開吧離開吧
我不想再與誰為敵
我想好好的迎接接下來美好的十二年

未來的小馬不遠了

夏至

夏至快到了
還沒辦法辨別我的愛是不是真愛

還沒有認真面對接下來短期的中期的長期的各種計畫
沒有好好的把自己設定的目標作一個達成

呈現一種混亂過後的小混亂

天氣熱起來很熱很熱
天氣雨來時很悶很悶

我是掉進愛的陷阱裡了
所以沒有能力辨別愛人說的話真實的意思有多深
我沒有勇氣面對兩個人是不是真的會這樣擁抱一輩子

越來越渴望孩子時時的陪伴
好像要進入人家說的一種穩定渴望家庭的感覺
這一個感覺好危險

失去冒險的勇氣
失去從頭來過那種理所當然的篤定

想創造一個可以使我自己的家人和孩子都舒服同時又可以為自己帶來收入未更多人帶來歡笑溫暖的空間
那想像中的雛型好像已經出現了
我需要一個願意和我一起冒險的小愛人吧

女昏

今天好多朋友去吃喜酒
今天的夜市也有一場婚禮
今天也是大學同學的婚禮
而我躲起來了

不經意的看著這兩年的照片

好像都一樣卻又很不一樣

長大的人生真的變好快
快到自己來不及在生日許願
快到有機會睡覺就捨不得醒來
快到夜夜都被自己的工作壓力壓到總要驚醒好幾次

想像中結婚的時間點早不知過了多久
不敢想像也不想期待

能在自己的家任性的當女兒
怎麼會甘願到別人家去受不知多少倍的壓力

台灣的社會
真的給好多難解的壓力

而佛說
終歸一切還是自己的心阿

我相信會越來越好的這一切



今天
買的鹹酥雞裡頭不知道什麼時候飛進飛蟲
我硬著頭皮把他吃完了
今天
沒能再到觀音菩薩家說說我最近有多忙
需要他更多的支持和股利
好吧好吧
人生要靠自己



我也想要有自己的家
很想

變

最近似乎身旁有很多微微細小的改變...

幾個朋友離職
鄰居離開大家
媽媽病了很多天

自己身上的案子卡住自己
可以遇見接下來的加班日不得不必須跟著大家一起很努力
或者是大家跟著自己很努力

每個禮拜固定的工作量這樣一直到六月中旬

同事說著他媽媽說
不需要這樣繼續被糟蹋著忍不住就離開吧

對未來好茫然
這些細小的改變
一點一滴影響著我的生活

渴望的安定
不知道還有多遠

國中的好朋友要結婚了
終於

下一個呢

毒藥

像是中了你的毒一般的
有時被你那忽遠乎近的距離遙控的只敢遠遠望著你
有時卻又被你那些黏膩到剛好很對我胃口的小情話好想深深愛著你

我是中了你的毒
日日夜夜的想你

即使你曾經多次不說一聲的突然消失在我的生命中

這一次的你
大部分的時候總在我還沒思考要不要放棄之前就出現
你帶著比從前更燦爛的笑容來到我的面前
你告訴我更多我好奇而你從不說的故事
我用我的雙手記憶你身上的回憶

我們還沒說出口的承諾
我們都害怕著
但我們也小心翼翼的不想再失去
我想我們都是如此的


從你口中聽到美麗的小稱讚我開心的快飛起來
從你手中接過來小禮物我開心的想再衝進你的懷裡


我們擁有彼此的時間總是太少
帶我們的想念總是跨越一整個台灣海峽那樣的綿長：）

偷懶

對阿，有臉書之後的日記都偷懶了
有臉書之後的計劃表也都亂七八糟
有臉書之後的相簿都是為了吸引大家點讚
有臉書之後的空閒時間越來越貧瘠

人被制約的變得世界太小
人被制約的越來越愚蠢

其實我也好害怕未來的孩子會變笨喔
雖然我也好渴望跟大家分享的同時可以得到很多人的關注
但是人生是自己的
為什麼要不停在乎別人的想法

遊戲總是卡住一點點腦子裡的那個輸不起就會竄出來
只是贏了又能怎樣

應該要更多的調整耶
要好好認真的把八月考試準備一下
認真的想要考個好成績
不管如何這樣未來一定有機會再繼續當孩子王阿！

乖

夜，好靜。

一直到換完位置，打算坐下來，又開始不喜歡這一個新位子
幾次換位子，只有換到經理右後方那次，讓我覺得安心

要每天聽旁人細碎的碎碎念
要每天面對這群說話看似每句都重點，卻不讓我想搭話的人
話不投機半句多阿

沒事的
做好自己
總是會越來越好的

不適

昨天早上完成了半年一次的爬山

今天早上被肚子痛醒
醒著沒有很久
又昏睡了一段時間

一整天下來覺得好像要將下半身所有多餘的積血都流掉似的
一直感覺到他們流動

奕兒同學
最近三次找我
一次寫作文
兩次是為了看養眼影片
他可能會把沒事想找我聊天也算進來是找我
但是他也沒有說他有多想我

不想對他有期待或發脾氣
因為覺得他這個人腦袋也硬的跟石頭一樣
不是隨便說幾句就能說的通
總要讓他自己先去撞牆撞個幾次才知道痛

只是我還是對他太好的
總是讓他在想找我的時候讓他很安心的一定可以找到我

我也不知道他究竟是不是真心的害怕失去我
只是
我比想像中更想要那種定下來的感覺...

夢兒

白色情人節的夢

白天民權拆房子，好多老房子，大面積的被拆，一片廢墟，好多大石頭還沒清

在廢墟的盡頭，一棟未拆的房子，外面好多人，在排隊，過去問發現，是美髮師來了，但接恰的人說，今天只能再說兩個，因為快天黑了，其他排隊的人是排明天的
板

這時，突然接到公司倒閉，又剛好有電台人員，跟我聊天，說要介紹工作，他鼓勵我到不一樣的環境試試看，跟我說會派車子來接我

等的同時，現在公司的同事突然一個又一個冒出來，車子來了，第一輛車我沒坐到，另一台車到了，是同事開的，安不安全我不知道…

一開始慢慢的平穩的前進的，沒多久，車子越來越快，讓我好不安，於是被嚇醒了。



白色情人節的晚上收到了情人節快樂的簡訊
隔天的夢

我在車子的後座，這是載我的人，是平常讓我感覺很安心的屹兒
我們要到一個森林裡的湖邊，因為那裡很漂亮
經過很長一段路，開始往右前方轉進很小的小路，車子很難會車的小路
從遠方好像可以看到那一個湖邊有很多可愛的稻草房
經過一個險降坡，車上的大家好像很緊張，因為很陡，但是我很安心，因為我相信開車的屹兒
過了那一個陡坡，很快來到湖邊

這個湖看起來好像很深，但是有人站在湖的中央釣魚

感覺是沒什麼人知道的祕境，讓人好放鬆感覺好舒服的森林角落
但在那裡的人我想像中還要多

那一個地方真的太舒適，但是又因為太舒適，我知道自己在夢裡，好害怕這一個舒服會讓我忘記醒來，於是這樣的想法把自己嚇醒了




隔一天

我知道大概是枕頭太冷了
他還沒適應我的腦袋，沒辦法幫我吸收我的夢，於是我持續的夢著

我發現櫻桃子出新書了，是紫色的封面

只是這邊只記得這樣

我醒來馬上查
櫻桃子的中文沒有新書，不過在我買的那些之後，的確還有一系列還沒被中文翻譯的書～

三日一晃如十冬

春天後母心的天氣很不穩

二二八買了Snoopy彩虹枕頭
連續兩天都做夢

明知不可為而為之，大概就是我對愛情那種過度軟心的結果
明知不可信而信之，大概就是我對朋友過份信任的結果

相信世界是美麗善良的
卻又一再的打擊我

等著的簡訊沒有回
等著的人兒沒出現

從來沒有人把我丟在路邊獨自的離開不帶我回家
從來沒有人趁我去廁所的時候獨自離開讓我找不到人

但是有幾個人
告訴我你很好之後，便消失在我的人生

這樣的好究竟是褒還是貶
為什麼好的卻是硬生生的往外推

所有的人都是好的東西想要留在身邊
為什麼好人卻老是被往外推

我討厭被說完美
再多的完美都比不上值得被愛的感覺

這世界好像在跟我說我還不夠格被愛
對別人好是沒用的
因為不可能得到相對等渴望有的愛

每天那些反反覆覆細碎的想念在侵蝕我的人生

好想放棄
不想再繼續堅強勇敢
但是沒有人幫我承擔
我真的好累
對人生覺得疲倦
成天想大哭
想遠走高飛
累

真的嗎？

真的想說的都說了嗎？
為什麼不停追問，才說出更多的話？

究竟是開始還是結束，每次都分不清
好想哭，是明知道生命中失去你會難過，好像又無能為力
好徬徨是，其實想不到更多愛你愛我的理由，是你對我的小心翼翼，讓我覺得你好棒

你又要離開了
你又要離開了

所以接下來，我等的是誰？

如夢般的場景

大年初一和家族所有的人大家一起去南鯤鯓
塞車塞了半個多小時，人好多
睽違十八年的南鯤鯓

五府是范、吳、李、池、朱

其實沒有看的很清楚主殿禮拜的是哪一位
但我想是五府千歲吧
在後面的萬應堂
姊姊說阿嬤說那個叫嬰仔廟
我知道那個地方通常類似萬應公

好像我夢裡曾經看見很多人來來去去
很多家族祭拜著的萬應公廟
只是方向不一樣

恩
只是想要說這個
不能再想更多了

趕火車？

好像在趕火車
跟姊姊和媽媽

晚上
在台北的街頭
又像半夜
很少人的巷弄裡
只有幾間小店的燈光微亮

路上的人們看起來多數是男生
而且看起來幾乎都凶神惡煞

有沒有停下來吃東西忘了

走著走著突然開始趕時間了
姊姊手上握著自強號的車票
寫著四點三十
我們心裡一直覺得很趕

要往地下室火車站路口的地面在我們眼前變了
我們眼睜睜看著地面變軟土石鬆動
而且成了會流動的泥土池子
姊姊走到靠近中心的位子
轉頭說趕快跳下來喔
很快的就跳了下去
好像艾莉絲夢遊仙境裡的兔子一樣
我跟媽媽抱在一起
其實我好害怕
有個大陸人突然走過來跟我說，這張錢給你，是人民幣一百元
我拿著但是我說，我不能收，無功不受祿阿
這個大陸人用一種很真誠的眼神看著我，跟我說，收著就是了
好像在跟我表達一種感激的意思，其實我沒有很懂
我跟媽媽一起往泥土池子裡跳
我以為會全身髒兮兮
但是只經過一小段的泥巴，身上沒有想像中那樣髒兮兮
降落是用一種翻滾的方式
有斷句哩，卻又不會讓我們受傷
當我覺得好奇妙的同時
還沒爬起身來
我看見一輛火車駛離開

我究竟有沒有趕上火車我不知道




恩
我醒來了
我還活著
要面對現實人生
還想迎接有你的人生

想你

我承認
當我說起想你，我想的可能不只一個你
而是很多不一樣的你，不同階段的我很喜歡的每一個不一樣的你


看著過去的小紙條，好像有點想你
卻又很想把你從人生中刪除
看著過去的信，很想你，也想念過去那一個天真的自己
那種透過信傳送的溫度，暖暖的，即使過了十年再看，還是暖暖的
好想你，慶幸這輩子有你一直在我的人生
還好有你妳你讓我知道我的人生存在著很多小幸福


當我藉著手機撒驕般的說著想你，那一個當下的確很想你
不是想念現在的你，而是過去那一個陪我累積很多小碎片回憶的你


一邊工作一邊想你
看到很棒的句子，就是突然莫名的想跟你分享
也許是想給你能量，更多是好想你，看故事的時候也想你，因為喜歡跟你分享，而且漸漸的越來越習慣越來越喜歡用你習慣的語言，跟你聊天
即使曾經你讓我覺得失望，但是聽到你的聲音，你的要求，我就是禁不住任何的堅持，即使已經跟自己說不要跟你好了，只要你說出來了，我還是說好
真的不是電話裡說說的好，是見了面，你說的話，我大概百分之八十的可能都說好吧
你到底用什麼哄我了，其實我自己也不知道
好想你，對我也覺得現在的你不像你
終於，你承認了，如果重新來過，你不會選擇現在的生活，如果重新來過，你沒有選擇現在的生活，會不會現在的我們不一樣了？
其實我曾經認定就是你了
其實，現在的我，可能又不小心這樣想著
但卡住的我們，是我對你沒信心，還是你對我沒信心，讓我們這樣卡住這麼久？又久久不願放手
好想你，你的肩膀，可以是我這輩子的依靠嗎

黑色的夢

Day1 night

有個人站在窗戶外拿著槍對著我
我躲到窗戶旁的桌子底下
他瘋狂的開了好幾槍後
我急著跑開

那一個傻瓜
只是隔著兩片牆以為在圍勦我
其實旁邊都是開放的空間阿
像演戲一般的


我跑開
我很累
我流好多汗
我想洗澡

我到了一個有朋友讓我很信任地方
但這一個地方好多人來來回回的參觀我要洗澡的浴室
所以我只能站在旁邊看大家嘰嘰喳喳
而且眼睜睜看著大家把我的浴巾弄濕
那種感覺好討厭



Day2 night

我的大腦告訴我我有預知
下一個超商集點的活動
雖然在過年期間
但是到時候海報會很多的黑色
因為接下來要降臨的是
蜘蛛人和蝙蝠俠

很黑唷


Day2 day

喔
蝙蝠俠還沒離開
(可能是因為他也還沒來過)
連中午的小休息
他都跑到我大腦裡表演前滾翻

而且帶來一片黑壓壓






不知道是因為上個週末看夜之屋的關係
還是因為真的腦袋太累亂想
或又者是因為又被選到

腦袋這幾天黑壓壓

趕趕趕

趕在十二點前完成帶回的作業
趕在半小時內吃小點心整理隔天衣服快速躺在床上

不是平常太鬆懈
也不是工作不平均

很多人以為我的工作賺的少工作量也少時間多一定很多休息時間之類的
我找不到解釋的理由
因為覺得沒幾個人會認同
花自己的時間工作不能換到更多薪資
甚至有人覺得划不來吧


但是好想把事作好
用最少的時間
在公司想用最少時間回家就要多花時間…

於是經常在休息和再花一點時間工作之間掙扎

喔！趕著一個晚上胃好像不舒服了

男朋友

好想要男朋友
有事沒事都約會

可以天南地北聊不停
不用害怕說了拜拜之後消失
不會沒事露出不耐煩

一直在很近的地方
可以常常一起出門去約會

屹兒同學說話方式很像
但常消失不見

好想要男朋友

已經不想管誰會難過誰會開心了
我想要開心擁抱

神阿

現在抱佛腳來得及嗎

我想離開，可和我合作的業務都要離開
我想留下，可接下來案子將要大洗牌

我學不會辨別是非對錯
學不會辨別玩笑和認真的差別

總是不小心給男生太大的壓力
總是害怕他們的玩笑話成真
又害怕他們說的真話只是在敷衍我

我不知道現在天神要帶我到哪個地方去
雖然又和主任一家子坐在同一張桌子
吃點心聊天好開心
但是回家之後為什麼是一種很長的疲倦
雖然他立意良善的只是想要說服我使用好商品順便為自己的開創副業
但為什麼我還是沒辦法說服自己走上同那些積極的人們同樣的道路


我好希望有人可以陪我聊聊
希望有人可以告訴我該怎麼辦
希望有人可以給我建議
希望有人可以陪我一起走過
希望有個肩膀可以借我哭一哭

我又累了
又在想未來的那一個老公了
累到好想躺下去睡覺
直接等到他來將我吻醒

好冷

好冷
雪已經下的那麼深~

今天好冷
雨很冷
風很大

見了好久不見主任一家子
就像遲每次見面說的
好像住隔壁的感覺昨天才說掰掰今天又來走走

但只是一開始


邀請我去X光山的活動我覺得很不錯
雖然目前對於年後的計畫還沒想的很清楚
我知道自己年後一定必須下定決心做選擇或認份面對人生之類的

但是看見資料夾是美X家我還是裝做慇勤學習的模樣其實連我自己都不喜歡
分享的內容很棒
我也認為自己應該要做點什麼
只是這樣的方式
我無言以對



離開後在台南繞圈圈
去了他的門市發現他很大牌的假日沒有開
回到大觀音亭去找一份寧靜
和萱line了很多
回頭又想

恩
必須做自己認為對的事情
而不是別人說了就非做不可
人生要學會自己做選擇不能一直處在被選擇的位置

畢竟說出來只是一種分享
他有他的分享
我也可以有我的分享

所以明天去說吧

這些日子

犯了錯，要從中學習，
然後就會把錯誤變成機會。

這些日子感受了很多自己的好運慢慢在發芽
害怕好運只是因為被呼喚所以來虛應我

人總是難以面對忍受接受放下自己所擁有
但還是不停告訴自己要相信天神相信上帝相信愛我的每一個人

快考試了
家裡一團混亂
又不能把錯怪到自己的家人

想學習更多語文
買了很多書卻很少拿起來閱讀
自己的鬆散要到幾歲才能勇敢的走進語文檢測教室

考試書和夜之屋之間
還是選擇了夜之屋這種偶爾隱晦沒有深遠意義的故事閱讀
 過了這次別再勉強自己
認真面對自己目前工作或認真找份自己更愛的工作吧