倦怠

對於不停的帶作業回家
產生很大的倦怠感

對於沒有止盡的工作量沒有想要努力完成的衝動

對於太多不在控制中產生的很多的意外
實在沒有很多的心力去想究竟該如何是好
只是純粹的接受

對於自己反覆的錯誤也感到厭倦
對於自己反覆的錯誤承認自己錯了又要被臭罵一頓那番委屈無法改變無奈的無能為力更是厭倦

盡頭究竟在哪裡
我知道我太容易被影響

我知道最近看著姊姊可以盡情休息我也被影響了
我很想念那種回到家開啟電腦試玩遊戲的日子
我很想念有空沒事就到書局和圖書館散步走走的日子
我知道現在的我也可以擠出那些時間
可是擠出太多的時間產生的罪惡感使我又沒辦法將工作好好的做好


好累


千百個不願意的不想面對工作
這時候說要交出去很不負責任
但這工作真的使我越來越不快樂
失去越來越多自己的時間


天神能不能告訴我我該怎麼走

 

秋

這是第一次
他連中秋快樂都沒有給我

就和那一年連生日快樂都沒有給我一樣

而我
即使遇到了外公離世
遇上了媽媽住院
只要他找我我總是有回應


這一次遇上了他媽媽住院

是的
日久見人心


總是在自己不順心或是忙碌的時候
就忘了自己說過的話

或許他根本不任何自己有說過任何重要的話



他想放棄了
又何苦強留

我不想要換得另一個六年後跟我說
早就不該聯絡的
那一個人


都失望到了盡頭
盡頭的盡頭不會更盡頭了

是該回頭了

下一次等他認真的找
在回覆吧

：（

我不知道為什麼
好像有什麼在阻礙我們

當你突然變得很關心我
密集的和我聯絡
沒有很久
不是我家的人發生的什麼狀況
就是你的家人發生了什麼狀況

我不喜歡這種感覺

來到我家對你來說真的很不順路
我不喜歡每次要跟你出門你要來載我時露出那勉強的模樣

我們開心的聊天
給我太多的想像
可見了面卻險露出很多的不願意

你給了我很多的尊重和想像
卻也讓我害怕我稍不注意就要讓你不開心


如果分別後的自己
必須面對的痛楚這麼多
我們又想不到更好的方法
那我先說放棄這樣是不是好一點


我容易語塞
我沒有讀心術
我也自私
我只是想要簡單的關係
為什麼又變複雜了

是夢

好像有段時間沒有夢的這樣清楚
太忙太累
夢總是一閃即過
驚醒後便開始工作
回家累了就昏睡

最近夢又回來了

很像分成很多次的確很明白自己夢著
不很清楚
但知道自己為了找一個男生
舟車勞頓
座車搭船到這個男生住的地方
他住的地方好像隱居一般的
沒什麼人會到那一個小小島
但是建築新潮又寬廣的舒適

我的朋友陪我ㄧ起搭車
但沒有跟著我ㄧ起找那一個男生
因為朋友去找他另外的朋友
而且他不喜歡我要去找的那一個男生

這是前幾天的
分不清是分成很多天夢著的或是一天
因為在夢裡一直想找這一個男生
而這一個男生很難看到他本人
即使我已經到了他住的地方
他也忙著或是出門
很難遇到他



今天的
因為昨天睡覺前說了很久的電話
在夢裡和電話裡的人約會著
他和我的家人親戚見面了
平常雖然也很安靜說話不常結巴的我更安靜了
連舅媽都忘了叫
不停害羞的臉紅



每天都好想睡到飽
每天都好像像夢裡一樣在懷裡睡覺